BsAs-NY

Increíble. Me cuesta entender cómo podes ser tan egoísta, Kevin. 'Ésto por fin está terminando' repetís. Sí, para vos puede ser que termine y me alegro mucho de eso. Pero para mi no. Porque siento que te guardo, más allá de un amor profundo, rencor. Y me duele, me duele pensar que provocás en otras chicas lo que provocás en mí. Porque no quiero que haya otro 19 de junio para otra chica. No quiero otra frase de alguna canción que ni conocés para alguien más. No quiero que alguien te vea como te ví yo esa primera vez. No quiero que alguien más te conozca como te conocí yo. No.

No quería terminar así. Era sólo una buena amistad. Y ahora me voy con cada 'adiós', con cada beso que pudiste haberme dado, con cada abrazo, con todas esas veces que dejamos de hablar para estar 'mejor'. But, who cares? Sos un gran chico, pero te estás viniendo abajo al igual que yo.

No sos mío, y en algún momento lo voy a tener que entender.

Siento que cambiaste, que ya no te quiero, no así. No me gustás. No sos esa persona que me quitaba la ropa y el sueño, no sos ese alguien a quien apreciaba tanto. Me encanta tu forma de evitar las cosas, mis preguntas. Esas palabras en las que puedo ver que a algo le tenés miedo.

¿Vergüenza? ¿Conmigo? Sos un pelotúdo. No te da la cara ni para enfrentarme a mi. A mi. Que te conocía de pies a cabeza, cada uno de tus defectos, tus mañas y tus errores, y aún así te amaba. Porque te amaba incondicionalmente, sin importar la cantidad de chicas con las que estés o las muchas veces que me dijiste que no. Te amaba. Pero ahora no. Ahora no podés enfrentar ni tus propios monstruos, ni los que vos mismo creaste. Sos una versión bizarra de alguien que conocía.

Siento que dejé de quererte hace mucho. Que ahora te persigo por costumbre, para molestarte y joderte como vos me jodiste a mí. Porque no seré el amor de tu vida, pero te la puedo cagar igual.

Un vacío, un vacío que no llenaste nunca y que nunca hubieras podido llenar ni aunque quisieras, eso siento. Tu ausencia es de las mejores cosas que me pudo pasar.

¿Cuando dejaste de ser vos? ¿Cómo no lo ví? Sos un pendejo, no avanzas, retrocedes.

Esos besos y abrazos que me diste no me quedan ni en la memoria. Porque no eras vos. Me enamore de alguien que inventé.

Me hablás de un 'pasado' como si hubiésemos tenido uno. Vos nunca estuviste ahí, conmigo. Estaba yo, esperándote, a vos, que no sos nada. No valía la pena.

Y un odio, un odio que generaste vos mismo, empieza a comerse lo mucho que te quería.

Te vas a enojar al leer esto. Pero antes tengo algo para decirte:

Fuck you.

Me resulta curioso lo fácil que es perderse y no saber volver. Todavía soy lo suficientemente ilusa como para volar por encima de un sueño. Explico, claro está, que en la carta que le envié a todas mis razones para dejar de dormir de esa forma tan mundana; y con lo realmente cara que se puso la vida, no sé como puedo pensar en seguir odiando todo lo que hago.

Soy la mas incondicional de tus admiradoras y puedo asegurarte que, auqnue pierda la cordura de mi memoria, no dejaría de recordarte. Pero ahora eso no importa. Sabés perfectamente lo que esta cambiando: nadie te mira directamente a los ojos y optaste por dejar de pensar, escribir, cantar, hablar...

No me mal entiendas, todavía te quiero, pero empiezo a detestar ese caos que desatan tus decisiones. Nunca fuiste ordenado para soñar, y no espero que lo seas a la hora de avanza y, si te soy completamente sincera, creo que a partir de hoy te voy a abandonar y vas a empezar a ser parte del olvido. Solo quiero que lo sepas.

Está todo bien mientras tu ausencia está conmigo. Me permito con ella armar una y mil historias con otras almas, otras voces. Y cuando las cosas no pueden estar mejor, aparecés vos, con tu presencia que amo y que odio a mover todos los bloques de mi ser, a tirar todo lo que me esfuerzo en construir.

Hay personas que simplemente no son para mi, pero vos no sos de esas que no lo son.

Llegas hasta mí haciéndome vibrar, quebrando y rompiéndome a tu antojo. A veces quisiera que te vayas, que desaparezcas de mi vida, que te lleves todo lo que queda de vos en mi mente y en mi cuerpo. Pero no puedo, te quiero demasiado como para sacarte así.

¿Sabés? Hay veces que hasta quisiera armar un mundo con vos, pero no puedo, no podemos, no quiero un mundo con vos, son cosas que no... No se puede.

Nunca dejás de querer a alguien, simplemente lo dejás de besar.

• Born to Die -Lana del Rey

• Wasting Light - Foo Fighters

• Unknow Pleasures - Joy Division

• Cage the Elephant - Cage the Elephant

• Favourite Worst Nightmare - Arctic Monkeys.

He dicho.

Hoy agradezco, me agradezco a mi misma por no mentirme y no haberte mentido a vos. Agradezco que se haya cruzado tu estado en mi inicio. Agradezco que seas tan tonto a veces. Agradezco haberte visto cruzar esa avenida en diagonal. Agradezco ese primer abrazo y la confianza que me diste. Agradezco haberte visto en Bariloche. Y agradezco ser tan cara dura e impulsiva a veces. Agradezco que no me hayas dicho que no, y esa noche en la habitación del hotel. Agradezco que me hayas acompañado mientras nevaba y moríamos de frío. Agradezco haberte visto de nuevo en Rosario. Agradezco que me hayas dicho que me querías, y haberte dado la posibilidad de que me confundieras. Agradezco que me digas que no funcionaba. Agradezco que me hayas llevado a tu casa, y no me arrepiento de hundirme en ese abrazo y dejarme llover. Agradezco haber visto que se te cayó alguna lágrima. Agradezco que me hayas escuchado. Agradezco haber intentado entenderte siempre, y dejarte ser vos a pesar de todo. Agradezco que me seas irritante y que no te aguante. Agradezco quererte y extrañarte. Agradezco ese sentimiento de ausencia. Agradezco que me hayas mentido más de una vez. Agradezco no haberte creído. Agradezco que hayas secado mis lágrimas. Agradezco que me hayas dicho que todo iba a estar bien. Agradezco que seas ese que nunca quisiste ser. Agradezco verte sufrir, pero también verte reír. Agradezco que no seas ni un clavo, ni un tornillo. Agradezco que solo seas una grieta en mi madera. Agradezco haberte querido tanto y seguir dedicándote entradas. Agradezco que seas celoso. Agradezco poder reírme de nosotros todavía. Agradezco que seas tan ciego. Y que a pesar de todo siempre vas a ser mi Joker. Agradezco todas y cada una de nuestras charlas. Agradezco que nunca entiendas cuando quiero decirte algo. Agradezco tu mal humor diario. Y agradezco poder sacarte alguna sonrisa. Agradezco que me retes y que desaparezcas cuando te necesito. Agradezco que seas vos y no alguien más. Agradezco que estés con otra chica y que me prestes tus besos alguna vez. Agradezco no acordarme de vos todos los días. Agradezco no recordar tus gestos o tu voz. Agradezco recordar tu altura y tu sarcasmo fuera de lugar. Agradezco no olvidarme de lo egocéntrico que sos. Y agradezco que todavía te intereses por mí. Agradezco que me sigas mintiendo. Agradezco que te sientas tocado con mis tweets. Agradezco que me leas, y que sepas que este blog en mayoría es para vos. Te agradezco el frío, el calor, la transpiración y el llanto. Tu vergüenza. Tu risa.

Son cosas que no se olvidan, pero de las que tampoco me acuerdo. No se donde quedaron esas cosas.

Agradezco que ya no seas más vos, que seas alguien que no conozco.

Sí, todos nos mambeamos. Pero no da para concentrar toda la energía en estar mal.

Casosextremospero- Incluso con una depresión clínica, una cosa es la condición y otra lo que vos hacés con ella. Por esto es que no digo que vivamos todos saltando entre margaritas en primavera, pero tampoco lloremos al ritmo de alguna canción gramaticalmente incorrecta a cada puesta de sol en otoño.

Cheers to not giving a fuck, people.

Sí, a todos nos lastiman. Todos lastimamos. A todos nos rompieron el corazón. Todos esperamos una llamada que nunca va a llegar. Todos distorsionamos un toque la realidad.

Hay cosas que nunca van a pasar, tiempos que no van a volver.

La vida no es justa. Manejalo.

Vos sos lo mejor que tenés.

*Èsto viene a las acusaciones de que no tengo corazón. SUCK MY NONEXISTENT DICK*

Me acuesto pensando que hice todo mal,

me despierto con ganas de desayunar.

Me voy olvidando todo lo que hice ayer,

pongo primera y arranco mal otra vez.

No se puede estar en la cuerda floja por mucho tiempo, no se puede decir 'se acabó' y hacer la vista gorda a todas las cifras indescifradas de nuestros nocturnos. ¿Cuanto tiempo dura la condena? ¿Cuanto ruido voy a tener que soportar antes de dejar de gritar? ¿Cuántas veces voy a tener que decirte lo difícil que es dormir con esta abstinencia? ¿Tengo que seguir? ¿Tengo que mentir? ¿Tengo que elegir? ¿Como hago para que todas estas ideas repetidas se vayan de mi almohada?
No puedo seguir así, sin razón, sin motivo más que el egoísmo. No se puede ignorar el manifiesto que me corta la retina. Esta ida y vuelta sin mirar, este cementerio de recuerdos que reviven y se entierran dejandomé sin habla, sin hambre, sin vos. ¿Donde acaba el arco iris?
Yo no quiero seguir queriendoté y dejar de quererte los fines de semana. Necesitandoté de vez en cuando, regalandoté mi aliento sin vida ni futuro. Dormir bajo tu pensamiento y hacerme adicta a él, perderme en tu efecto natural. Queriendo volver a un pasado que nunca existió, exiliandomé de tu presencia, dejandomé hundir mis huesos en tus huesos y perder el aliento en un suspiro de algún Lunes a la noche.
Porque no me alcanza con que me quieras cuidar, con que me digas cuanto me querés, no se puede vivir de una tarde amnésica que nunca soñé, no puedo volver a arrepentirme de ser quien soy con vos, o de lo feliz que me hace verte sonreír, no se puede seguir pensando que todo vale, no sirve.
Por eso tomé una decisión.

Let's set things straight;

 what's done is done.

I never needed you.

Tell me exactly who you think that you're kidding?

 Everyone will be happy when they find that you're missing.

You asked if we'd ever forget you,
we've got our fingers crossed.
Our fingers fucking crossed.

Él sólo me va a romper el corazón, es un hecho. Incluso, aunque me prevengan, aunque me garanticen que él sólo me va a lastimar, lo voy a perseguir.
¿No es maravilloso el amor?

Gotta have faith! 

No quiero sonar como esas quinceañeras que se enamorar y no se olvidan nunca de su primer beso. No quiero sonar como la típica minita enamorada que sigue leyendo y re-leyendo las cartas de algún chico que la dejó hace un par de años atrás, no quiero que pienses que me paso todo el día pensando en vos, en ese '¿Por qué se fué? ¿Por qué me dejó acá desarmándome? ¿Por qué ella si?' no.

No quiero dar la imagen de idiota que por fin encontró a su media naranja, igual de idiota que ella, y que al final, igual quedó sola. No quiero que mi vieja siga pensando que me drogo, y que mis amigos sientan lástima por mi, por no poder olvidar, por no querer olvidar, por estar sin alguien acá conmigo que me mire a los ojos y me diga que soy para él o ella.

No quiero llenar mi boca de pretextos tontos que no me engañan ni a mi misma, no me sirve. No quiero que facebook me ayude a sentir esa oleada de emociones hijas de puta que me traicionan, que me seducen. No quiero que su twitter me diga 'fallaste' una y mil veces, que me recuerde a cada momento que no era yo.

No quiero decir 'ya fué' y después darme cuenta de que no, no fué nada, sigue, todo sigue. No quiero asumir que me enferma que siga, que no quiero borrarlo, que no sé nada de esto, y que me declaro ignorante.

No, no y no. No quiero seguir escuchando ese 'nunca' adentro de mi cabeza, quiero volver atrás e ignorar todo esto, raro, maldito raro. I can('t) hate you. No quiero seguir escribiendo. No quiero más. No quiero pensar. Te quiero.

Haven't had a dream
in a
long time.
See, the life I've had can make a
good man
bad;

So, for once in my life
let me
get what
I want.
Lord knows it would be the first time.

 Como lloré con este tema.

¡Moveme, haceme sentir las réplicas en las piernas y decime Chile!

Volver a sentir que no te estoy pensando, que no dependo de vos, que soy alguien independiente. Quiero volver a intentar sacarme todo de mi espalda, quiero no tener peso, y me gustaría que eso que una vez fue mío no haga provocar mismas sensaciones en otras personas que no sea yo. ¿Qué necesidad sería esa de querer provocar siempre lo mismo...? O tal vez es algo natural. ¡Que gracioso que después de tanto, en lo más oculto de mi corazón, se encuentre algo llamado celos! No sé si esa es la palabra para describir, porque tal vez es algo posesivo mío que no quiero afrontar. No sé. No quiero seguir pensando más, soy yo. Soy difícil de digerir, con un carácter de mierda, con presión inventada o extrema, con exageración que brota por mis poros. ¿Donde quedé? El mundo me hizo lo que soy ahora, vos y él me hicieron lo que soy ahora. Antes era, como todas, una piba buena, tranquila, sin amarguras. Ahora soy un monstruo con trastornos de personalidad que está re loco.

Es impresionante como alguien tan distinto a uno siente exactamente lo mismo por una misma persona. Es decir, yo él, ella él, él ella. ENVIDIA de no poder seguir siendo feliz, pero FELICIDAD  al ver su bienestar. Honor, está bueno sentirlo, es hasta reconfortante pensar que en la infelicidad propia empieza la felicidad de alguien que queremos. Su olor, olor que ya casi perdí, pero que siempre va a estar. Ese olor que ahora tiene la ropa de ella, y yo solo imagino. Nadie dijo que iba a ser para siempre ni que sus palabras iban a ser verdad. Lo que yo tengo ella no lo tiene, y lo que ella tiene  yo no lo tengo. Somos polos tan opuestos que asusta. Encaja perfecto. Ahora me queda esperar. A ella no sé, le llovió amor. El que era mío pasó a ser de ella, y ahí están, felices. Yo nada, acá, comiendo un chocoarroz y ¿luchando? con mi soledad y mi 'amor' no correspondido. No sé hasta cuando, pero creo que ella lo merece. Lo merece por perder más, no sé. Por algo lo debe merecer, y por algo yo lo malgasté. Es obvio que tampoco fuí yo al 100, el entorno nos jugó muy en contra. Habría que cambiar, borrar y hacer cuenta nueva. Pero la mía empezó fallada y ahora casi ni anda. Un poco más y estoy haciendo vida de borracha que no piensa en nadie. Pocas ganas de estar acá, pero bueno, a remarla para un día ser feliz como ellos. Tomarlos como ejemplo. ¿Tomarlos como ejemplo?

"El que no arriesga no gana."

"El que arriesga puede morir por amor"

Bienvenido señor Otoño! Espero ansiosa sus calles cubiertas de oro. Las hojas doradas de los árboles ensuciando mi patio, la brisa de todas las mañanas que me despierta.

18 otoños vividos, mil historias que contar.