Hacer catarsis.

Porque te quiero.

Ya estaba sangrando.

El invierno fue eterno con vos. 

Te amé, te amo. Con cada caricia, cada beso, cada sonrisa te amé más.

Hasta que te conocí.

Eramos felices, hasta que empezó el invierno. Dejé crecer dentro de mi el fruto del amor que yo creía que teníamos, pero se evaporó, como todo entre nosotros. Según vos me lo merecía, por puta, yo creía que también. Tus caricias pasaron a ser los golpes mejores dados, sin marcas, pero firmes. Tus besos mi peor pesadilla. Y tu sonrisa la certeza de que esa noche de nuevo iba a pasar.

"Yo te amo, y si me dejas me mato"

Me denigraste, humillaste y creaste en mi niveles de autodestrucción que nunca creí poder alcanzar. Me ataste a la idea de que yo no valía nada, que no sirvo para nada. Tus palabras, mas crueles que tus golpes, me llevaron a creerte. 

Tres años pase aprendiendo a no sangrar. Experta en maquillar moretones y soportar el dolor. 

Te fuiste y volviste cuando quisiste, porque vos podías, porque vos si, y porque yo no soy nadie y no merezco nada.

El día que cerré la puerta ya estaba sangrando desde hacia mucho tiempo. Me sangraba el alma.

Hay dolores que no se van mas, con los que se convive para siempre.

Sobre todo por mi, ella, y por todas. Ni una menos.

Soñar en grande.

"Para soñar chiquito ni sueñes" me dijo una gran amiga una vez. E hice caso omiso. Yo era de las que creía que había que soñar bajito, así nunca te van a desilusionar, así siempre algo vas a tener. 

No te confundas Carmen, soñar no cuesta nada. Soñá en grande.

Yo solo pedía alguien que me quiera, alguien de quien enamorarme, una persona buena que también se enamore de mi. 

¡QUÉ BÁSICA!

La vida me dio ese flaquito lindo, lleno de sonrisas que me ama incondicionalmente y del que me enamore ciegamente. A 400 km de distancia me lo dio. Una relación llena de lágrimas y discusiones. Unos pocos besos al mes y un polvo de vez en cuando. Unos abrazos fríos, y unas caricias amargas. 

Mejorar los sueños, soñar mas grande. Así que le pido a la vida, más, no me defraudes.

Puedo escribir sobre la tristeza.
Y no estar triste.
Puedo escribir cursilerías de amor.
Mientras resuelvo algún que otro engaño.
Puedo dibujarme un mundo con letras.
Mientras la realidad se me rompe en mil pedazos.
Puedo animarme a escribir sobre vos.
Aunque no existas.
Y viceversa. 

La poesía de la vida cotidiana.

Agarro el libro en la página que marca el señalador: 

“Se amoldaba a la perfección de mi mano. Como si hubiera sido hecho para mí. Él apoyó la palma de su mano sobre mi corazón. Su tacto se fundió con mis latidos [...] Entonces no lo sabía. No sabía que era capaz de herir a alguien tan hondamente que jamás se repusiera. A veces, hay personas que pueden herir a los demás por el mero hecho de existir”. 

¡Qué libro de mierda!

Soy minita

Y si. Obvio que te voy a creer todo lo que tenes para decir. Te creo porque estoy enamorada, y porque soy minita. Y las minitas cuando estamos enamoradas, ademas de ser minitas somos PELOTUDAS.

Y nada, te amo.

No me acuerdo qué tenía puesto ni qué me dijo la noche que lo conocí, pero me acuerdo cómo me miraba. Y cómo me miraba. Me acuerdo, también, que yo no lo miraba mucho. No sé mentir cuando lo miro. Tampoco quería mentirle, pero por las dudas no lo miraba. O no lo miraba porque me conozco. Pensé algo gracioso, inteligente, elocuente para decir e, igualmente, no dije nada. "No la cagues", pensé. Pensé muchas cosas más que se me notaron en los ojos. Y no dije nada. No pude decirle nada. Supongo que mis intenciones se perdían entre la gente, se perdían con el ruido. Intenté disimularlas. Al final de la noche, nos despedimos y me fui acelerando por una calle poco transitada para que mi inconsciente me retara tranquila sin el ruido de la ciudad. 

Mandale un mensaje. No mejor no se lo mandes. ¿Qué le digo? Mejor no le digo nada. 

De la lucha entre mis ganas y el miedo al rechazo, me gano el silencio.

Al día siguiente lo volví a ver. Esa vez, más preparada mentalmente para ser simpática y emitir sonido. Dije tonterías. Dijimos los dos. Y otra vez, cómo me miraba. Sin embargo, no se qué me decía cuando me miraba. Me perdí e esa mirada. Podría haber dicho "me gustas" o que tenía lindos ojos; pero no, hablamos tonterías: del tiempo, de qué calor, la gente y qué lindo esto y aquello.

Y otra vez el dilema, y otra vez quedarme paralizada y sin mandarle un estúpido mensaje que dijese «qué lindo verte» o alguna boludez de esas que decimos cuando nos gusta alguien.

Pero lo hizo él. Y nada, te amo.

Te invito a derrotarme

Me embarco en un instante de sonrisas cómplices, donde las miradas se intercambian. Ese beso que pretende ser un robo, es mi perfecto engaño. Juego el juego de la caricia artera que te recorre, presumida, la espalda. Dejo una lamida vertiginosa e impúdica en la fuente de lo prohibido. Una mordida eficaz. Me atrapan y enredan las ganas de tu dureza de hombre. Cae la defensa de mi tropa ante el resplandor de lo ostentoso y húmedo de tu ataque. Te dejo invadir mi navío y te ofrendo mi embate. Me atraganto de gemidos temblorosos al compás de tu marcha cercana. No soy dueña de lo propio. Soy esclava de tus placeres y participe necesaria. Te quiero integro, generoso de conquistarme. Te quiero como parte de mi carne, dentro, impensable mas cerca, imposible mas inalcanzable. Te quiero en un tiempo sin marcha, cómplice de esta guerra. Guerra que pretendo perder, fascinada por tus armas. Alzo mi bandera blanca en un grito profundo a la sombra de tu oído. Vos apresurás tus tropas para el desembarco. No hay forma mejor de ser vencida que a tu sudor. No hay victoria mejor que hacerte sentir que me derrotaste.

No hay derrota mejor que la que se comparte.

¡¡DEJATE DE JODER!!

Que digo que no voy a llorar si me encanta...

Te voy a dar de comer sin que tengas hambre. 

VolvéVolvéVolvéVolvéVolvéVolvé

Entonces....

¿Y si vuelvo a caer en ese montón de sueños utópicos que representas?

¿Y si seguís existiendo, aún después del olvido?

¿Y si perduras más allá de las lejanías?

¿Más allá de mis promesas o mis cerraduras?

¿O si rompes mis sellos emocionales, sin darte cuenta, para volverme ese vegetal melancólico que siempre fui?

¿Qué me va a quedar entonces? Cuando comience a recordarte para volver a recordar cómo olvidar.

¿Qué va a pasar cuando todo parezca inminente?

Escribí 3 páginas y las borré, una sola cosa quedó:

HORMONAS.

Besó su naríz.

Se agarraban de las manos en una cama arrugada. Él la miró, sonrió y con un movimiento brusco se posicionó ahí, frente a su cara, sobre ella. Lo dijo, por fin lo dijo 'Quiero que seas mi novia', la frase resonó en toda la habitación vacía de muebles. Ella sonrió. La penetró, y moviéndose lentamente repitió 'Quiero que seas mi novia', -'SI'- gritó ella, 'ay, si' mientras mordía su labio superior, una manía que ya no controlaba cuando disfrutaba algo. Él se detuvo dejándo que sus últimos gemidos llenaran sus oídos de placer, se acostó a su lado. Ella lo miró, sonrió y se dio cuenta qué pasaba. Se sentó sobre su ombligo:

-Si, quiero. Quiero ser tu novia. Quiero ser tu novia, tu amiga, tu amante. Quiero ser el beso con olor a almohada a la mañana y el abrazo interminable de la noche. Quiero que si sonreís sea conmigo, y si llorás sea en mi pecho. Quiero tener las manos que conozcan tu piel, y ser el cuerpo que pueda poseerte. Quiero besarte, y salir a gritarlo, TE BESÉ. Quiero que vengas a vivir conmigo a Rosario. Quiero que me quieras. Quiero quererte más y más. Te quiero.-

Se acercó y besó su naríz.

Se besaron, y esa tarde no tuvieron sexo, en esa habitación transpirada tantas veces hubo amor. Y en ese momento, mientras transpirábamos amor, me desperté. Te miré, ahí, soñando lo mismo que yo al lado mío. ¿Y sabés qué? El sueño es mas lindo cuando se hace realidad. 

Somos así.

Viento

El viento va, viene, busca y no encuentra, se desespera por su existencia, por no poder aferrarse a nada. El viento vive y muere. Se transforma, acaricia, besa, te sonríe y desaparece. Nunca crece. Se llena del disfrute ajeno porque no puede dejar de ser él: viento. Que es una forma violenta de decir aire, que es una forma simple de decir: vacío, que es una forma tonta de decir: nada.

Ü Ü Ü Ü Ü Ü Ü

No te gusta verme fumar, ya sé, pero para poder decir esto necesito prenderme un cigarro. Vení, sentate al lado mío, tenemos que hablar cara a cara. Yo no creo mucho en las relaciones, en algún momento creí. Me costó muchísimo llegar a este punto y poder hablar. Me gusta estar descontrolada, dejándome llevar. Obvio, hasta que aparecen esas pequeñas cosas, sentimientos. Esa cosa dura y rocosa que golpea a las personas en el corazón cuando menos lo esperan, los odio. Yo quiero tener noches de locura, despeinada y con resacas incontrolables. Dame sólo algunos momentos, decisiones sin pensar.

Les tomé fobia a las relaciones, esa clase de fobia a no ser capaz de controlar todo esto que siento.

Nada personal

Busco 

alguien 

que 

sacuda 

mi 

cabeza 

y no 

encuentro

 nada.

Nadapersonal.Nada.Nadapersonal.

Nada especial.

Sinceramente,

sería tan bueno tocarte.

Pero es inútil, tu cuerpo es de látex

y no siento nada

Ésto no va a pasar solo y porque sí.

La soledad comenzó a transformarse en un vacío impecable. Todo al rededor era vacío. Un vacío con ruido a hueco, con olor a encierro y a muebles viejos, con las paredes corroidos por el tiempo, con el dolor imponiendo presencia. No me aguanté y grité. El eco me aturdió. Decidí que eso tenia que cambiar. Decidí no volver a soportar ese vacío, ese sonido, ese olor, ese eco. Para eso tenia que cambiar mi circulo interminable de personas, de lugares, de recuerdos. Tenía que borrarlo, empezar de nuevo. No iba a ser fácil. Pensarlo ya era difícil. 

Un impulso me llevó a cerrar los ojos y a abrir la puerta dejando entrar todo lo desconocido a mi mundo. Respiré profundo ese olorcito fresco a libertad. Me senté, prendí un cigarro y mientras se consumía, pensé 'Ésto no va a pasar solo y porque sí'.

No me decidí a hacer nada mas. Tampoco me quedé ahí.

Mucho mas allá de mi cielo, deje nuestro cielo.

Habemus Quilombo

Club de las simpáticas

Chicos, yo los entiendo, en serio. No tenemos el mejor culo, y nuestras piernas chocan cuando caminamos. La celulitis está, no voy a arrancar mintiendo, los rollitos de la espalda, y los 'flotadores' arriba del pantalón. Pero también somos personas. Me refiero a nosotras, a las que pertenecemos al Club de las simpáticas.

Nosotras, que te remamos todo, las que en una reunión de amigos que se viene abajo le dan play a esos temas que todos sabemos, las que agarramos la guitarra, y desafinadas, cantamos sin vergüenza. Las que en las 'juntaditas' de fin de año salimos ebrias y con poca ropa en las fotos. Las que cuando la estas pasando mal te hacemos un chiste, te ayudamos a relajarte, te abrazamos. Las que sabemos que una sonrisa muchas veces es una promesa. Una mas del grupo de 'los pibes', que hablamos su idioma y sus códigos. Las que palpean el bultito a ver como viene el tema, sin vergüenza, lo que la linda (histérica natural, anti-simpatía) jamás podrá hacer.

Y no nos va tan mal. Aunque en mayoría somos las petisas, narigonas, chatas, patonas, culonas, tetonas en exceso. Pero cada tanto alguno le da en la tecla, nos susurra que ser simpática no alcanza. Como si sólo eso nos pudiera definir, como que si estar suscritas a dicho club negase que fuésemos sensuales o inteligentes. A vos te lo digo. Si, a vos, el de barbita que me hizo dudar de mi sex-appeal.

No sabés lo que te perdiste.

Y era lindo.

Una noche, en una cama sin sábanas se nos dio por hablar. Su lunar, su pelo. Nada indicaba hacia dónde apuntaba ese dedo indice, pero no importó. Era lindo, por favor, si era lindo. No cantaba tan bien, no se expresaba mejor, pero me hacía sonreír, y era mas lindo. Y salimos, quemamos las calles con un auto sin luces, a salvar al mundo de encontrarnos separados, a hacer lo que no debíamos en rincones inesperados de Rosario. Una pasión que nos hizo llorar de alegría. Él me lo supo decir, yo no lo supe escuchar, el amor no se da. No se da para el resto, porque nos amamos con el alma. Separados, con el alma caminando de la mano. Dormir abrazados otra noche de lluvia, y ser felices así, despertarnos amotinados, quedándonos ahí, mirándonos para sonreír. Y era lindo.

Cliché

Esa necesidad constante de no caer en el obvio y cursi cliché. Para no hacer sonar frases hechas, adornamos todo como a nuestro primer árbol navideño. Pero si los sentimientos son similares, es imposible no caer en él. Y la verdad, prefiero el cliché, a un frase que termine no dando el mensaje que quiero, o impidiendo interpretarlo.

Querer a alguien, extrañarlo, tener un día triste. Cliché: Son sentimientos conocidos por todos, comunes, repetidos, o mas o menos así lo define la RAE (<<cliché>>). Decirlo de una forma simple, decirlo lleno de palabras que lo adornen, es el mismo sentimiento; aunque lleno de excesos no dice nada.

Porque cliché no es algo cursi, sino algo poco original.

Lo elaborado, aunque poco común, puede ser cursi y algo empalagoso.

Querer impresionar no tiene sentido, y generalmente provoca lo contrario.

Escribo lo que pienso, siento o me pasa, tratando de que se entienda. Digo y escribo como me nace, desde donde me surja ese sentimiento.Además quiero que me quieran, odien o extrañen y comprender ese mensaje. 

Dale, desnudame esa frase 

de adjetivos vacíos, mirame a los ojos. Sé un cliché, que no necesito que seas original, sino honesto.

Querido diario:

Hoy necesito que me abrace.

¿Los ríos marchan solos o el mar los atrae?

Primero que nada digo 'Se terminó'. No es un juego de palabras, no es un juego. A todos nos toca. ¿Viste esas mechas que están bañadas en cera y para que enciendan hay que derretir la cera que la cubre? Bueno, así no. La cera no cubre la vida, no hay que ponerla al fuego para que arda. Si alguien viene y dice 'no importa cuantas veces te equivoques, sino que lo intentes', se va a aprender algo, y no está loco, pero va por ese camino. Tampoco hay que usarlo de excusa. ¿Los ríos marchan solos o el mar los atrae?

No tengo el Síndrome de Peter Pan, tengo miedo.

Me empujan a crecer, pero puedo seguir siendo una niña, una caprichosa, prejuiciosa, la que quiere ser perfecta. ¿Tendré el síndrome de Peter Pan?

Es como cuando tenés una chocotorta en la heladera y estás a dieta, te tienta, y en mi caso hasta me divierte ponerme en ese lugar, aunque en la mayoría de las ocasiones termine resultando doloroso. No quiero dejar de ser esa niña a la que malcrían y salvan de responsabilidad, pero a la vez crecer es inherente a mi. Y enfrentar esta 'adultez' no es malo, todo lo contrario, pero solo conozco el lado de la niñez, y admito que al otro le tengo miedo. Cada vez que empiezo a pisar ese terreno algo me asusta y vuelvo a ese lugar en el que me siento segura y resguardada. Conozco las desventajas de este lado, y se que son muchas, pero también se como sostenerlas.

No tengo el Síndrome de Peter Pan, tengo miedo. Así que lo que hago es ingresar a ese terreno como si estuviera por meterme a una pileta después de tomar sol (nunca me tiré de cabeza), voy entrando despacito, dejando que el cuerpo se me acostumbre a la temperatura para poder nadar tranquila y no tener un espasmo  Si, elegí el método mas lento, pero igual efectivo. El resultado es el mismo.

Che, capo, andate bien a la re puta madre que te re pario. Hacete coger por Pachano, y espero que tu vieja se encame con tu mejor amigo. Mogólico.

No es resaca, es amor.

Me senté en el sillón sobre el que había estado acostada desde que la luz del sol entro por la ventana de mi habitación cortándome el sueño. Y fue horrible. Un dolor de cabeza, de esos que la comprimen, de los que sentís cuando te metes muy abajo del agua en la pileta. El gusto a vómito que me bailaba en la garganta. y esa sensación, poco agradable, de querer largar todo lo que está en el estómago, cuando en realidad no hay nada ahí. No era resaca. Y ese fue el momento, cuando las agujas del reloj dejaron de hacer su tic tac, cuando no hubo sonidos, ahí, me sentí infinita. Pero infinita mal. Un infinito eterno que me rodeaba con tus brazos. Lo sentí. Y me llenó. Es amor.

Descarga del Sábado a la noche.

Me siento bastante como el culo. Las personas que me atraen no me registran. Algo mal hago, seguro. Es increíble como todos me consideran una re-mina, persona y amiga, pero como mujer no dicen nada. No me gusta este papel, parece que le tengo miedo. O no, mejor dicho, no parece, le tengo miedo.

Es como si el papel de quinceañera eterna a la hora de seducir me quedara cómodo y me gustara, que resguardara el sufrimiento cada vez que me animo a plantar mi papel de mujer sin esconderme, pero resulta que no, y me termina yendo mal.

Soy una adolescente que vive de esos amores, que anhela pero no se anima a más. Arriesgué y sufrí lo suficiente como para que se note a la hora de avanzar. ¿Es todo mi culpa? Al menos una cuota lo es, por elegir de manera equivocada. Aunque los sentimientos no se eligen, y dudo que surjan hacia la persona que corresponde.

Ahora estoy triste, sola, vacía. Aunque pienso y.... algo de esperanza queda. No estoy cerrada de amor, tampoco busco uno. Solo estoy decepcionada, por estar enamorada del amor y no saber lo que significa sentirlo puro. Las esperanzas tampoco se me van, pero no son tantas. Cada día son un poco mas débiles, pero sin embargo algo queda. Algo.

¿Un Jueves cobarde o la cobarde fui yo?

Me puse mi mejor ropa y salí a buscarlo, decidida a decirle que lo quiero. Esperé lo que tuve que esperar, me desesperé lo suficiente, lo ví. Y todo pasó tan rápido. Un abrazo. Dos abrazos. Gente. Música. Alcohol. Sexo. Llanto. Tres abrazos. Más música. Más alcohol. Llanto. Cuatro abrazos. Dos te quiero. Un no te vayas. Me voy. Me quedo. Te llevo. Vení. Trae. Me llevó. Discusión  Llanto. Besos. Más abrazos. Una llave. Una puerta. Vomité. Le escribí. No contestó. Lloré. Me bañé. No dormí. Vomité. Lo imaginé. Lo soñé. Una llamada. Contestador. Lloré. Lo esperé. Lo espero. Lo quiero. 

A veces una noche no vale la pena, a veces una noche es todo lo que necesitas. 

Am♡r

Simplemente no me quiere.

Ya me hinché las pelotas del histeriqueo. Vivo jugando al gato y el ratón, pero no todos juegan. O si, pero no al mismo juego.

Me cansé de estar pensando cosas como: ¿Me irá a llamar? ¿Le gustaré? No quiero dudar mas ante todo. No quiero comerme la cabeza haciendo algo que el otro espera que haga pero que no va a hacer conmigo porque no es necesario jugar.

Uno cuando quiere, quiere y punto. Hasta el mas pelotudo de los pelotudos cuando quiere lo demuestra. Y solo lo hace porque no le sale de otra forma, no porque quiera hacerlo. Cuando uno quiere no le importa el orgullo o lo que el otro pueda llegar a pensar, y si lo hace se lo pasa por el culo, porque las ganas lo pueden mas. No hablo de amar, sino de tener ganas, tener ganas con la piel, con el alma.

• ¿No te llama? No le interesas o hay otra que le interesa más, lo que es lo mismo.

• ¿No te escribe? No te piensa.

• ¿Te cogió y no te llamó nuca más? No le moviste el piso.

No es tan difícil. Si te histeriquea no te quiere, y ni vos, ni yo, ni nadie se merece no ser querido. Todos merecemos moverle el piso a alguien, que nos llamen, nos escriban y nos hablen.

Y a mi simplemente no me quiere. Me llevo las ganas a un lugar mejor. A moverle el piso a alguien.

No me interesabas nada.
Y de repente me interesaste mucho.
A veces no me interesas más.
Pero en el fondo me interesas.

Como sabés.

¡Compañeros mis ovarios!

'Entregar tu corazón', terrible metáfora de cómo el amor nos vuelve vulnerables. Aunque si bien es cierto, ésto es solo una parte. Nos concentramos en que el amor nos hace depender de alguien mas que nos quita autonomía y nos vuelve completamente frágiles. A mi esa parte es la que menos me importa.

Siempre somos frágiles y estamos expuestos, pero decimos lo contrario, es mas fácil.

Hay una necesidad de relacionarnos solo porque está en nuestra naturaleza. Nadie safa de ese encuentro con alguien. Nadie es el mismo después de que se encuentran esas miradas. No se puede dar marcha atrás, y eso es lo interesante.

Así que acá estamos todos, frágiles intentando encontrarnos.

Si aceptamos todo ésto tal vez dejemos de preocuparnos porque nos lastimen. Sentirse vivo, estar vivo. Ahora es cuando llega esa parte del amor que debería interesarnos, según mi punto de vista, esa parte que es la base de todo, lo principal, la magia: la complicidad.

No es necesariamente sexual, no es puro sentimiento, no es social, no va relacionado con las modas, ni los sexos, ni la música, ni lo que dijo el horóscopo en el diario del Domingo, pero incluye un poco de todo.

No es fácil ser cómplice, pero no tiene igual. Es la sensación de compartir algo ajeno para el resto, pero indispensable para ambos. Una cama a medio hacer, un secretito, miles de crímenes que nunca van a suceder pero que fueron planeados con detalle.

El cómplice te hace sentir la sangre que te recorre el cuerpo. No es un compañero, es solo un cómplice  Ser cómplice es amor, porque el amor es un crimen, y de en ese crimen somos dos partes.

Yo no se mucho de amor, pero me conformo con compañía, no compañeros, ni acompañantes.

Yo no se mucho de amor, pero necesito un nuevo cómplice para que cometa conmigo todos los crímenes que me faltan.

(Holding a knife inside Gamble’s mouth) Do you want to know how I got these scars? My father was…a drinker…and a fiend. One night he goes off crazier than usual, and Mommy picks up a kitchen knife to defend herself. Well, Daddy doesn’t like that. Not. One. Bit. So, me watching, he takes the knife and slices her up, laughing as he does it. And then he looks at me standing there, and says, “Why…so…serious?" And as he’s walking over to me: “Why…so…serious?" And then he puts the knife in my mouth, like this, and says, “Let’s put a smile on that face!"

Metete el amor en el culo

Estoy tan indignada que llegué a pensar 'qué fácil se le hace a las minas lindas. El problema lo tenemos las que somos feas, las que no nacimos con esa belleza absoluta que demanda la sociedad. Las conchudas que no nos dejamos pisar la cabeza, las que tenemos que poner el pecho para ganar, conquistar, atraer.'

La rubia flacucha, esa que llega a pesar 45 kilos mojada, se puede meter un palo en el orto que a nadie le va a importar, ella gana. El problema lo tenemos las insignificantes.

Las minita linda, entra y TODOS la miran. No importa qué diga, qué haga, ella es linda y por eso los tipos le perdonan todo. En cambio las otras no, nosotras tenemos que tener personalidad, dones, ser 'feas' pero simpáticas. Escuchar cosas como '...encima de ser fea es hija de puta, no podés ser fea e hija de puta'.

¿¿¡¡¡PERRRDÓNN!!!??

Ahí, entonces, entendemos que si sos linda, podés ser la peor mierda hija de puta que pueda existir, a nadie le va a importar. Y A MI QUÉ ME IMPORTA.

A nosotras nos exigen una forma de vernos, una manera de ser para conseguir el amor de alguien. Pasa con hombres y mujeres, ambos vivimos buscando el amor de alguien mas, tachamos palitos para ver si estamos a la altura de las circunstancias.

Pienso: ¿Y por qué no se meten el amor en el culo y nos dejan de romper las pelotas? ¿Por qué en lugar de andar buscando, diciendo qué está bien y qué mal, nos miramos, entregamos y listo sin tanto prejuicio? 

NO.

Las sociedad te tiene que juzgar, imponer, y nosotros, enfrentar. ¿Por qué YO tengo que andar explicando lo que tengo, lo que soy y cuánto valgo? ¿Por qué ser lo que todos dicen y no lo que realmente tengo ganas?

No tengo respuestas. Pero digo, si me vas a querer, no me vengas a medir con una regla, las escalas son medidas que establece la sociedad. Conoceme, descubrime, mirame mas allá de lo exterior, entrá en mi mundo. Todos tenemos misterio, magia. 

Y el problema al final no es de la linda, es de todos. A ella también le van a pedir que no sea mas de lo que es, que no pretenda ser alguien mas. La mina linda tiene que hacer de linda, y vos, fea, como yo, tenés que ser buena y simpática.

Y si te quejas tanto ahora, no te quejes después cuando estés solo. Llevate tu amor y metetelo en el culo, a mi no me interesa, no me sirve.

Puta

Si le hago caso a mi conciencia, no diría por lo menos la mitad de lo que digo. Ser mujer no es fácil. Siempre fui en contra de la corriente, así me criaron, no me voy a quejar, me encanta. 

Puta nunca fue una 'mala palabra' para mi. Puta le dicen a la mujer que hace lo que quiere con su sexualidad, y ahí está la diferencia, vos le decís puta, y para mi es tener ovarios. Está bueno pensar que por ahí yo los tengo.

Soy una dama, no como a vos te enseñaron, pero una dama. Me gusta sentir ese impulso de dar intriga, eso de no ser 'correcta'. Prefiero esa mirada de rechazo a no animarme a lo que sentí y mirar yo con culpa. Prefiero vivir como yo quiero y no como es 'correcto'. Prefiero buscar el tesoro con la lengua que mirar el mapa, o que me lo leas en braille. 

Mi sexo es actitud. Vos sos justificativos. Actitud me sobra, a vos justificativos también.

Me declaro PUTA ante ustedes, y me entrego como quiero. Si tenés suerte, y te toca, acompañame.

Soy de esas personas necesitadas de amor, de abrazos, de cariño. Lo tapo con sexo, lo disimulo  lo evito. Necesito que alguien se enamore de mi, enamorarme. Necesito sentir abrazos y besos. Sentirme llena de nuevo. Pensar en alguien. Pero esas cosas no me pasan a mi. Soy la típica minita que da consejos de amor cuando no tiene uno propio. Y cuando lo tuve no supe qué hacer con él. Lo terminé desperdiciando, tirando, regalando a la primera que pasó.

Siempre quise al chico ese que no te da pelota, al que solo le gusta hablar con vos, el que se saca sus pesos de encima contándote, ese. El que no es para mi. ¿Hay alguien que si sea para mi? ¿Alguna vez me saldrá bien enamorarme?

Nunca se como terminar un post. Sé que nadie va a responder mis preguntas...

Si estás leyendo, me está ignorando, mamá, hacé algo.

Me afecta

Nunca supe como empezar a escribir. Tampoco expresarme como quiero.

El espejo siempre me mostró otra cosa. Nunca me pude mirar bien en él. Necesito encontrarme en los ojos de alguien mas. Me acomodo los lentes, me rasco la nariz. No hay magia acá. Nadie la trajo. Me repito una y mil veces 'no dejes que te afecte', pero me afecta. Lo digo yo, que con 18 años no creo en el amor, creo en la necesidad. Y hoy necesito a alguien al lado mío.

Mamá

Me acuerdo cuando empecé el secundario, que mis compañeros se reían porque decía 'mi mamá' y no 'mi vieja'. A veces digo mi vieja, a veces madre, mami, má, a veces te digo 'pesada, no me llames cada 10 minutos por favor, no estoy muerta, me estaba bañando'. Pero mi forma preferida es 'mamá'.

'Mamá tapame.' 'Mamá no quiero estudiar.' 'Mamá dejame quedarme un rato más.' 'Mamá qué me pongo?' Mamá hace frio?' 'Mamá yo no tome nada.' Mamá, voy a volver a visitarte todos los fines de semana.' 'Mamá no me rompas las pelotas.'

Mamá tapame, tapame como cuando era chica. Tapame y tapa todos estos problemas y preocupaciones que vos sabés cómo.

Mamá. No te quiero dejar de decir mamá. Mamá es seguridad, amor, cariño, el calor que necesito en invierno, el olor a siesta del verano, mamá es todo.

A veces le digo 'mi vieja'. A veces le digo 'callate'.

Pero siempre, todo el tiempo y en todos lados, cuando pienso en ella pienso en 'mamá'.

Te amo. Felíz día.

Nunca voy a dejar de amarte, porque fuiste más que todo.

No tengo motivos.

Es hermoso.

El mundo está lleno de gente como yo, me dá asco la gente, me dá asco esa gente que compra, vende, camina, habla, come, rie, esa gente que sueña con tener un auto grande, formar una linda familia, gente que gasta su sueldo en ropa cara, viaja por el mundo, juega ajedrez, gente que juega al fútbol, mira los partidos en el bar, que va al cine en pareja, que come comida chatarra, que usa botas de plástico, que come sandía, que va a la feria, que usa bolsas biodegradables, que usa bolsas de supermercado. El mundo está lleno de gente que se cree que es especial, única, original, que escucha música 'under', que toca en una banda que no conoce nadie, que mira por dentro, que deja a su novio/a por otro/a, que compra dc's piratas, que no sabe leer, que leen blogs con nombres suicidas, que fuman marihuana, que inhalan cualquier cosa, que leen García Marquez. El mundo está lleno de Camilas, Juans, Carlas, Andres, de anónimos que sueñan, de gente que se tatúa muffins, calaveras, de gente que se ríe con videos de huevos, que estornuda cuando mira el sol. El mundo está lleno de gente que disfruta la lluvia, gente que miente, que ama, que odia, que llora, gente que ría, gente que roba, gente que hace daño y gente que es dañada. El mundo es grande, inmenso, redondo, cuadrado, rectangular, el mundo es esponjoso, pinchudo, rosa, azul, blanco, naranja, rojo. El mundo es real, fictisio, fantasioso, ansioso, vil, cruel, despiadado, fácil, dificil, perpendicular, oblicuo, abstracto, ridículo, absurdo, morboso, sucio, el mundo es loco, inteligente. El mundo está podrido, está verde, está vivo. Tiene niños, jóvenes, adultos, bebés, ancianos, mujeres, hombres, gays, lesbianas, travestis, gatos, perros, hamsters, peces. El mundo es gordo, anoréxico, bulímico, tiene depresión, esquizofrenia, es bipolar, sueña, duerme, pero no descansa. El mundo tiene gente que corre, camina, se cae, se para, el mundo está lleno de gente como yo, que le da asco la gente, que se siente solo (a veces), que corre sin razón, que busca respuestas, que dice 'hola',  que son cosquillozos, que hacen cosas a escondidas, esa soy yo, igual a los demás, y antisocial.

Mi cuerpo en llamas, algo me dice que no.

Voy caminando y sin saber dónde voy.

Si me preguntas por qué te elgí,

sos tan astuta, en cambio yo soy así.

Siento el corazón roto. Me cuesta poner cada pedacito en su lugar. Sueño despierta encuentros que jamás van a suceder, imagino diálogos que nunca van a existir. Te miro de reojo y tu ruido me asusta, me aparta, me excluye. Me armo de valor para volver a mirarte, y cada palabra me aleja un poco mas de vos. No quiero un minuto más de tu ruido. Hay un espacio en blanco entre vos y yo. Y cuando te miro... No te veo. Y cuando llega el día me dejás un poco de tu ruido de noche para que me acompañe. Ahora te veo cada vez mas distante, inalcanzable, como si no me pertenecieras, como si nunca me hubieras pertenecido, como si no hubieras sido vos.

Y no sé si soy yo la que se aleja o sos vos, no sé en que plano estoy. Me siento borrosa, difuminada. Pierdo el ritmo que llevabamos, las ideas, y no duermo por miedo a soñar la realidad.

Algunos días el mundo parece venirse abajo, y entonces, de alguna forma, improbablemente y cuando menos me lo espero, el mundo por si mismo vuelve a estar bien. VUELVE A ESTAR BIEN. Qué locura! Lo lloré tantas noches. Le regalé tantos suspiros. Hoy esos ojos no son los que me importan.

Gracias por irte. Gracias por no estar.

Un bebé CON CINCO días de vida puede adherir al catolicismo (lo que implica creer en todos sus dogmas, como la resurrección de Cristo, la Santísima Trinidad o la transubstanciación del pan y el vino en cuerpo y sangre de Cristo) por el solo hecho de estar bautizado. Independientemente de lo que decida cuando tenga edad de hacerlo, y de cómo se posicione respecto a temas de religión, el niño en los papeles ya es católico.

¿Y POR QUÉ A MI NADIE ME PREGUNTÓ?

Ya me duelen los ojos de tanto mirar para atrás.

¿Qué tan loco puede ser pensar que aquellos que en algún momento llamamos burdamente 'amores de nuestras vidas' y no nos correspondieron, ahora están con otras personas alejadas rotundamente del epítome de perfección que pretendíamos alcanzar para gustarles?

Tortura china pa' ti.

El amor está en el aire y el aire huele a mierda.

Extrañar un abrazo es peor que extrañar a una persona.

Sos hermosa.

Mejor sin vos que mal acompañada.

Me molesta la gente con los humos subidos.

Me. Molesta.

Podés ser egocentrico, egoista, narcisista, pero los humitos a mi me los bajás.

Bajame los barretines wacho.

Todavía me duele.

No lo quiero aceptar. Una hora adelante de la pantalla en blanco para poder escribirlo. Te amo. Amo que seas felíz. Amo que sigas sonriendo. Hacer la vista gorda, superarlo. ¿Quién dijo que se podía? En poco tiempo va a hacer un año que lo intento. Y ya sin tu presencia, sin tus palabras que fueron las mejores sin dudas, sin tus reclamos, acá estoy otra vez, llorando en alma.

Un pececito en mi estómago a diario me dice que tengo que seguir, que no me puedo estancar acá. Una lágrima que no logra salir me recuerda a vos.

Te volví a leer, una y mil veces, lo confieso. Y no logro saber de qué me enamoré. Sos un tipo necio, testarudo, arrogante, ególatra, pelotudo. Te crees que te llevás el mundo por delante, y no. Sólo me llevaste a mi, que todavía estoy pisoteada por vos, sin poder levantarme.

Me acuerdo tu número de teléfono y que la primer reja de tu edificio siempre está abierta. Me acuerdo la prolijidad de tus cosas. Todavía guardo esa imagen, en la que te pedí que te quedes quieto un segundo, que te quería recordar así siempre.

Las lágrimas ya no me salen. Me volviste de piedra, de piedra para el resto, porque para vos sigo siendo la misma tonta. Quedé acá en cuerpo, el alma la tenés vos, en algún rincón de tu habitación donde me hiciste tuya cuando quisiste.

Estoy viva porque  me alimento de vos, de ese amor que le tenés a ella. Ella que se lleva toda mi envidia, envidia por tenerte, por olerte, por escucharte. No tiene la culpa, tampoco yo. Jugaste con las dos, elegiste una.

Los reclamos no me sirven, las palabras sobran. Me gustaría que sepas que ésta tonta todavía te piensa a veces.

A veces miro fotos de mi misma y encuentro algún desconocido en el fondo. Muchas veces me pregunto... ¿En cuántas fotos de otras personas desconocidas aprezco en el fondo? ¿A cuántos momentos de la vida de otras personas pertenezco? Todos somos o fuímos parte de la vida de alguien cuando sus sueños se hicieron realidad, o cuando sus sueños murieron.

¿Fuimos nosotros los que nos metimos ahi o fue el destino que nos tomó por sorpresa?

Los pienso, y tal vez, puedo ser una parte muy importante de la vida de alguien y por ahí ni siquiera me di cuenta.

No me des permiso, no me adviertas no poder con tus compromisos y tu ayer.

No nos conocemos tanto, no hemos compartido todo.

Ni siquiera tenemos amigos en común.

Para enamorarme

no necesito tu consentimiento.

Dame un solo beso

que dure más que una mentira.

Hay gente que aprendés a querer y hay gente que aprendés a odiar. A mi criterio, a la gente, siempre hay que aprenderla. Todas sus fórmulas, sus códigos, cómo se elevan y cómo se escapan.

Siempre que siento que vale la pena, no dudo en pasar por ese proceso. Y no tiene desperdicio, lo puedo asegurar.

Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad,

Pero no me olvides.

Yo voy a estar lejos, te lo pido por piedad:

Nena, no me olvides.

¿Por qué no van todos a hacerce coger por un burro un rato?

Manga de abortos de la naturaleza mal diseñados.

SON TODOS UNOS HIJOS DE PUTA.

No va a importar qué haga o qué me proponga.
Siempre, siempre, cuando supere una etapa,

cuando esté abriendo una puerta desconocida,
va a haber algún pelotudo con una linda sonrisa,

mirándome desde la ventana y seduciéndome mientras me dice
"saltá, yo voy a estar acá para verte caer".

Cierro los ojos y es un recuerdo vivo, fresco. Me veo tirando de mi pelo, tratando de soltarlo, arrancándome la ropa, y aunque trato de mantenerme fría, se nota. Me miro los pies, y al espejo, los cachetes colorados. Busco las palabras pero no las encuentro. Los nervios me recorren de pies a cabeza. Trato de ser perfecta, perfecta para vos, porque te lo mereces. Si pudiera decir lo que quiero decir probablemente diga que quiero sorprenderte, y pasar con vos, así, cada noche. Si pudiera decir lo que quiero ver, quiero verte de rodillas: 'cásate conmigo'.

No estamos yendo a ninguna parte. ¿Por qué no puedo decirte que me importa?

Uno puede culpar a algún Dios, al Karma, a la mala suerte, las malas decisiones o puede defenderse.

Las cosas nunca van a ser justas. Solo son como son. Dicen que la mayoría de las veces uno recibe lo que da. Pero yo creo haber dado bastante por lo que recibo. Aunque... ¿Es mejor no tener lo que siempre deseaste o tenerlo y que no sea suficiente? El resto de mi vida se construye en este momento, con lo que sueño ahora, con las decisiones que estoy tomando y con la persona que yo decido ser. "Es resto de mi vida". Eso es algo inmensamente largo. Y tener eso que siempre quise para un viaje tan largo ¿Qué objetivo tendría si me quita las ganas de seguir soñando? "El resto de mi vida" empezó hace un tiempo, cuando me di cuenta que eso que siempre deseé no me llenaba.

I'm your National Anthem.

It's a love story for the new age.

For the six page.

We're on a quick sick rempage.

Y te digo que no me voy, no!
Y vos, vas a amarme!
VAS A AMARME!

¿Ves ese rayito de luz? Si el aire estuviera completamente limpio no lo veríamos, pero lo vemos, es por los reflejos que produce en el polvo, ¿sabías?

Creo que es el resumen del mundo de muchos de nosotros.

¿Quién dijo que extrañar es feo? Yo lo considero algo lindo. Cuando uno extraña tiene recuerdos, la mayoría de esos recuerdos pueden traer sonrisas... O lágrimas, porque al recordar esas cosas te hace extrañar más. Pero igual, ¿Quién fué el básico que dijo que extrañar es feo? Extrañar a alguien se vuelve cada día mas dificil, porque si bien es un día mas desde la última vez que viste a esa persona, también es un día menos que falta para volverla a ver.

Y decime ahora, ¿Dónde está lo feo en saber que falta un día menos para ver a quien tanto querés ver?

Me molesta esa imagen que mostras, esa imagen de 'jamás te usaría, porque te quiero'. Pero no. Vuelvo a sentir que me usaste, y que con que vos estés bien alcanza. No porque te extrañe o porque quiera estar con vos, sino por tus actitudes. Prefiero dejar todo inconcluso, pero decirte, otra vez, que me usaste, como siempre.

'No obligues a nadie a quererte, mejor obligalos a irse, porque para decir "hola" a la persona correcta hay que decirle "adiós" a la persona equivocada', eso dicen. Pero no, yo ignoro al que me quiere, quiero al que me ignora, amo al que me hiere y hiero al que me ama. El que insiste en quedarse es el que realmente te quiere. No sé. Amar a la persona que te vió cuando eras invisible para el resto. Siempre somos para alguien, la persona correcta es la que conocemos en el momento incorrecto. El tiempo me demuestra quien vale la pena y quien no. Quien no te busca no te extraña, quien no te extraña no te quiere. Cuando estás arriba tus amigos saben quien sos, cuando estás abajo, vos sabés quienes son tus amigos.

Y siempre traté de no depender de nadie, porque hasta mi sombra me abandona cuando estoy en la oscuridad.

Reality check de 'nadie significa nada que no quieras que signifique'

Paramísosvosporquequieroqueseasvosnoporqueestesdestinadoaservos.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,

Huiremos lejos de aquí, a otro planeta.

{Llévame donde no estés}

Ayer no vino ella, hoy no viene él. ¿Hace falta aclarar que ya me convertí en una piba que NO COGE?

No lo podia twitear. Mueran.

Es como un ida y vuelta, no sé.

Maldito KARMA, imposible no creer.

¡Un egocéntrico pelotudo!

Eso sos.

Y en realidad esa guitarra no sonaba tan bien, una memoria más bien atrofiada le había creado una impresión equivocada de esa música. Aunque, sabiéndolo, cada vez que oía a un tal Bob no conseguía controlar los murmullos de sus labios, seguía sin comprender cómo cinco minutos y una voz rota habían conseguido durante veinte años despertarle un circo de emociones. Y por mas que contaba la historia, no había visto en nadie el entusiasmo que en él despertó aquél doce pulgadas. Sin embargo, jugaba a olvidar su sonrisa en el espejo, como aprendió a jugar otras muchas cosas.

A otras muchas cosas, a hacerlo soñar.

(Aprender a leer entre sombras)

                                                   

Fruto de la desesperación, ahogué mis penas en ese rincón donde solía sentarme a ver pasar el tiempo.
Y también, fruto de esa arrogancia que marca mi personalidad, odié a cualquiera que gozara con mi balbuceo.

Erguida, como suelo imaginar, me mantuve durante algunas horas buscando esa luz que cada cien años llora por mi.
Y si bien cien años son muchos, siempre supe que nadar errante sería mucho peor que morir alentada por el miedo.

Corté.

(Y todos sabemos como acabó)

Impredecible, como Noviembre.

Una mañana me puede acariciar el viento cálido, y a la noche, de noche viene lo peor, el viento fuerte que me arranca los árboles de raíz.

Y de tarde tu cielo se despeja, y me calienta las manos frías, pero después viene un huracán que se lleva consigo todo lo que no consigo decir.

Sos el viento frío, el sol que me calienta el alma y otras cosas, lluvia gris, que me moja de recuerdos.

Impredecible, inconstante, cambiante, y a veces, extraño.

Tenés ese olor a tormenta que se acerca y me da miedo de noche, pero mientras, tratando de vencerte, levanto las manos al cielo para que vengas a empaparme.

Vos, tan Noviembre, y a mi, a mi desde aquella noche me dicen Agosto.

Sí, vuelvo a escribirte, Kevin. Hay cosas que siemplemente no cambian.

Y cuando el mundo enmudece y las promesas engañan,

nos revolcamos en el jardín por donde nadie pasa.

Del fuego vino el diluvio, la nave vuelve a partir

y mi alimento son las cenizas de una noche larga.-

No vuelvas,

no vuelvas sin razón.

No vuelvas.

Yo estaré a un millón de años luz de casa.

Abrí los ojos, mirate y date cuenta: Yo me porté bien con vos.

Por todas esas veces que jamás, jamás te di la espalda.

Y ahora está por ahi en los brazos de alguien más.

Mi papá me cuida.
Mi papá me ama.
Mi papá me vigila.
Mi papá me controla.
Mi papá me reta.
Mi papá me rompe soberanamente las pelotas.
Mi papá me lee los historiales creyendo que no sé borrarlos.
Viejo, si estás leyendo ésto también, dejame de joder. ¿Conocés la palabra PRIVACIDAD? Andá a darle de comer a  los pollos.

Me encanta. Enserio. Me encanca como cada vez que me empieza a gustar alguien me complico la vida al reverendo pedo ☺ Primero, porque siempre asumo que el flaco me considera horrible e insoportable y no me daría cabida ni aunque fuese la unica minita en la Tierra. Segundo, porque aunque le guste, necesito que sea directo y me encare, porque yo nací sin la capacidad de captar palazos e indirectas, y para colmo, como soy terrible pedazo de virga que no entiende nada, tengo menos chamuyo que una batata. Estoy hablando enserio, eh? No tengo idea de como hacerle saber al flaco que me gusta sin ser brusca o demasiado directa. Porque soy de la política de ser directa, no? Es decir, de decir lo que pienso siempre que no joda a los demas... Pero, y si lo jodo? Y si yo voy toda contenta y le hago saber le tengo ganas (hay que mantenerse sutil) y él se quiere matar porque no quiere saber nada? Me la pego. Nunca me pasó... así de grande, pero tengo lindos traumas de mi adolescencia, cuando era una nerd boba con la cara llena de granos, ortodoncias, el pelo raya al medio que parecia lamido por una vaca y me la pasaba hablando de animales y Marilyn Manson... Y claro, no daba. Pero bueno, eso... Mi única alternativa es el fin de semana. Un lugar oscuro, con música muy muy alta para que no se escuche el sonido de mis nervios estallando onda chskibum, y mucho pero mucho alcohol en mi -y en él por favor, especialmente en él- para hacer el intento de 'algo'. Siempre me puedo disculpar y decir "no, pasa que estaba re loca, no entendía nada. Perdón. Nunca no habría hecho estando sobria, viste como es... Este señor Peters es un loco bárbaro"... No, si, forever alone. A veces lamento no haber sido alta zorra desde los 13 años como la mayoría de la gente que conocí a esa edad.

Pasaré informe de lo sucedido el finde.

Acordate de mí alguna vez. Un día al azar, cualquiera, sin haberlo previsto, cuando tengas mujer, tres hijos y una hipoteca. Simplemente pensá en mí. Tal vez algún día suene alguna canción en la radio, o estés en el sillón y pasen alguna película, o a lo mejor vas a estar leyendo el diario y veas que se estrena en cine alguna peli psicópata de una loca que sólo quiere terminar con su vida. O tal vez te pregunte tu hija cómo se resuelve un problema de 18/6 y ahí se estanque el resto de su carrera. O a lo mejor vas a estar en el auto llevando a tu mujer al trabajo y te pregunte que hacías a los 17, y sin poder hacer nada te venga mi imagen a la cabeza. Simplemente eso, acordate de esta tonta con la que compartiste un par de días en la cama y cuatro besos tontos.

Tengo abstinencia de cine.

BsAs-NY

Increíble. Me cuesta entender cómo podes ser tan egoísta, Kevin. 'Ésto por fin está terminando' repetís. Sí, para vos puede ser que termine y me alegro mucho de eso. Pero para mi no. Porque siento que te guardo, más allá de un amor profundo, rencor. Y me duele, me duele pensar que provocás en otras chicas lo que provocás en mí. Porque no quiero que haya otro 19 de junio para otra chica. No quiero otra frase de alguna canción que ni conocés para alguien más. No quiero que alguien te vea como te ví yo esa primera vez. No quiero que alguien más te conozca como te conocí yo. No.

No quería terminar así. Era sólo una buena amistad. Y ahora me voy con cada 'adiós', con cada beso que pudiste haberme dado, con cada abrazo, con todas esas veces que dejamos de hablar para estar 'mejor'. But, who cares? Sos un gran chico, pero te estás viniendo abajo al igual que yo.

No sos mío, y en algún momento lo voy a tener que entender.

Siento que cambiaste, que ya no te quiero, no así. No me gustás. No sos esa persona que me quitaba la ropa y el sueño, no sos ese alguien a quien apreciaba tanto. Me encanta tu forma de evitar las cosas, mis preguntas. Esas palabras en las que puedo ver que a algo le tenés miedo.

¿Vergüenza? ¿Conmigo? Sos un pelotúdo. No te da la cara ni para enfrentarme a mi. A mi. Que te conocía de pies a cabeza, cada uno de tus defectos, tus mañas y tus errores, y aún así te amaba. Porque te amaba incondicionalmente, sin importar la cantidad de chicas con las que estés o las muchas veces que me dijiste que no. Te amaba. Pero ahora no. Ahora no podés enfrentar ni tus propios monstruos, ni los que vos mismo creaste. Sos una versión bizarra de alguien que conocía.

Siento que dejé de quererte hace mucho. Que ahora te persigo por costumbre, para molestarte y joderte como vos me jodiste a mí. Porque no seré el amor de tu vida, pero te la puedo cagar igual.

Un vacío, un vacío que no llenaste nunca y que nunca hubieras podido llenar ni aunque quisieras, eso siento. Tu ausencia es de las mejores cosas que me pudo pasar.

¿Cuando dejaste de ser vos? ¿Cómo no lo ví? Sos un pendejo, no avanzas, retrocedes.

Esos besos y abrazos que me diste no me quedan ni en la memoria. Porque no eras vos. Me enamore de alguien que inventé.

Me hablás de un 'pasado' como si hubiésemos tenido uno. Vos nunca estuviste ahí, conmigo. Estaba yo, esperándote, a vos, que no sos nada. No valía la pena.

Y un odio, un odio que generaste vos mismo, empieza a comerse lo mucho que te quería.

Te vas a enojar al leer esto. Pero antes tengo algo para decirte:

Fuck you.

Me resulta curioso lo fácil que es perderse y no saber volver. Todavía soy lo suficientemente ilusa como para volar por encima de un sueño. Explico, claro está, que en la carta que le envié a todas mis razones para dejar de dormir de esa forma tan mundana; y con lo realmente cara que se puso la vida, no sé como puedo pensar en seguir odiando todo lo que hago.

Soy la mas incondicional de tus admiradoras y puedo asegurarte que, auqnue pierda la cordura de mi memoria, no dejaría de recordarte. Pero ahora eso no importa. Sabés perfectamente lo que esta cambiando: nadie te mira directamente a los ojos y optaste por dejar de pensar, escribir, cantar, hablar...

No me mal entiendas, todavía te quiero, pero empiezo a detestar ese caos que desatan tus decisiones. Nunca fuiste ordenado para soñar, y no espero que lo seas a la hora de avanza y, si te soy completamente sincera, creo que a partir de hoy te voy a abandonar y vas a empezar a ser parte del olvido. Solo quiero que lo sepas.